Стратегии взросления. Внимание, подросток! 2 часть
Итак, второй вариант родительской концепции воспитания:
🔰 СТРАТЕГИЯ «АКЦЕНТ на стремлении подростка к НЕЗАВИСИМОСТИ».
«Ты считаешь себя взрослым? - Тогда решай свои вопросы, отвечай за все свои действия сам и вляпаешься с дури - не рассчитывай на нашу поддержку».
«Не маленький - сопли не жуй».
«Я в твоём возрасте - пахал, сеял,строил и чуть ли не в космос летал»...
Часто это сопровождается навязыванием вины и стыд, ,что также разрушительно для самооценки и формирования первичных базовых «опор», чувства защищённости и формирования границ.
Ты, этакий взрослый - на тебе свободу, но сразу и ответственность — всё по-взрослому и без вариантов.
МИНУС:
Если следовать жестко второму варианту, то это будет напоминать «выбрасывание из лодки», чтобы научить плавать.
Ощущения подростка понятны?
К чему это приводит, тоже понятно?
К появлению той самой отстраненности и холодности в отношениях между родителями и детьми, из-за которой близкие и родные люди превращаются в чужих незнакомцев, живущих в одном доме.
Обе стороны страдают от этого, но играют свои роли, скрывают свои чувства (сценарий отношений в семье) под маской безразличия.
Это имеет негативные последствия для всех членов семьи...
ЧТО МЫ ИМЕЕМ В ИТОГЕ?
Оба этих способа в гиперварианте могут одинаково блокировать создание успешной сепарации подростка от родителей в сторону других групп (прежде всего сверстников) и социума, что на данном этапе взросления основополагающие.
КАКОЙ ВЫХОД?
И ВСЕ-ТАКИ КАК ЛУЧШЕ?
ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА
Мирный, конструктивный путь лежит между свободой и ответственностью.
Он заключается в том, чтобы:
🔰 давать подростку разумную, приемлемую, минимум травматичную, постепенно расширяющуюся степень свободы.
🔰 так же постепенно учить (не ломать, не давить, не приказывать) его брать на себя разумную ответственность.
КАК ВОСПИТЫВАЛИ ВАС?
Как это повлияло на Вас?
Придерживаетесь ли Вы той же стратегии в отношении своих детей?
🔰 Вы позволяете ребенку плыть самому.
🔰 Сначала на мелководье и постепенно увеличиваете продолжительность заплыва и глубину.
🔰 И Вы находитесь недалеко, чтобы поддержать его в сложный момент.
Но Вы находитесь недалеко, как наблюдатель, не мешаете и подключаетесь сразу в ситуациях, где нужна помощь зрелого психологически взрослого человека.
Уважение друг друга, терпимость, принятие ценностей и взглядов, соблюдение границ помогают укреплять доверие и быть в числе тех, с кем ребёнок делится своими планами и делами.
Важно, при необходимости, поддержать его, а не прессовать за ошибки - помочь, реально, в сложный момент.
Важно помнить, что Вы не заставляете, - Вы показываете варианты возможного исхода дела и даёте право выбора - это про свободу.
При этом объясняете про ответственность, наступающую в каждом случае и это уже про осознанность и готовность понимать, что всегда будут последствия.
Устанавливайте разумные границы поведения, чтобы сохранять безопасность ребенка, но не превращайте их в «клетку» для него. Учите подростка соблюдать правила семьи и общества, то есть нести ответственность, но не превращайте их в наказание.
Да, порой сложно сдержаться, устали, замёрзли, голодные - все люди и можно вспылить.
НО! вашу реакцию надо объяснить ребёнку.
Скажите спокойно, почему Вы не сдержались и что вызвало недовольство, с просьбой не делать так или пожеланием исправить все в назначенный срок.
Орать - самоутверждаться за счёт своей власти или силы - это запускать против себя же процесс внутреннего разрушения близости - мостов коммуникаций на всю жизнь.
Родитель, который насильно изымает телефон у современного подростка (не берём неадекватные контакты и угрозы) на несколько дней или недель, скорее мстит (от бессилия, отсутствие ресурса и не знания «что делать?») ему за вызывающее поведение, чем учить разумному использованию гаджетов.
Давайте ребенку возможность учиться и принимать последствия собственных ошибок, но не оставляйте его с ними наедине.
Мирный путь не означает легкий. Возникает сложная ситуация - не сомневайтесь, а действуйте.
Если сложно и тяжело самому - обращайтесь к специалисту.
Одна даже консультация может изменить ход истории отношений. Не «загоняйте» себя в угол - все нормально и все естественно.
«ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА» - это некий вектор движения в нужную сторону, но не избавление ребенка от подростковой уязвимости, вспыльчивости и порой депрессивности, а родителей — от необходимости принимать «вызов» своих детей и отвечать на него как взрослым людям.
Но он позволит подростку и его семье прожить (а не пережить) этот важный период с максимальной пользой и минимальными потерями.
И со временем Вы увидите, как Ваш ребенок, выйдя из подросткового возраста, готов найти свое место в семье и обществе, не теряя при этом личной уникальности и самодостаточности.
Желаю Вам сил, мира в семьях, мудрости.
Мы учимся и это ценно - пользоваться возможностями и разбираться в такой насущной теме.
Полезна ли была Вам информация? Какие темы детско-родительских отношений Вам хотелось разобрать?
